这是一个离婚妈妈和专家的对话,看了他们的对话之后你是不是也会有着专家们一样的看法和想法呢？

    帅克、丽安:

    二位好！

    想跟你们说说我的情况:结婚8年，有一对7岁的双胞胎儿女。自怀孕5个月起，就没上过班。先是孩子情况不好，在家保胎，孩子出生后，又不得不留在家全心照顾孩子。这些年，我独自带大两个孩子，料理家务，还得抽空照顾双方年迈的老人，这种辛苦，旁人是体会不到的。

    丈夫这些年在事业上也算小有建树，换了大房子，买了车，生活也算安逸。但是，他除了按时给家用，基本上从不过问家事，更别说做点啥家务了。

    偶尔我也抱怨，他总说在外赚钱比我更辛苦。

    我本来就是那种比较传统和安分的女人，没啥大理想。总想着结婚生孩子后，守着老公守着孩子，平平淡淡也是幸福。

    前年，丈夫跟我提离婚，起先，我不同意，冷战了半年多，最后我还是在协议书上签了字。因为那半年里，他除了周末回家陪陪孩子，跟我形同路人。后来，我也想明白了，横竖是拉不回他，何必拖死彼此呢？离婚时，考虑到孩子，我放弃房产权，只拿走了家里积蓄的一半。

    做了7年家庭主妇，一夜之间，突然发现自己早就跟不上这个社会了。之前的同学同事朋友，再不济，也混上个部门经理当当，而我呢，得和刚毕业的小师弟小师妹一起竞争岗位。

    前些日子，前夫突然打电话给我，让我搬回家去住，说是为孩子考虑，开学，他们就要读小学。孩子们并不知道爸爸妈妈已离婚，电话里还一个劲地说，妈妈你出差啥时候回来啊。

    朋友们跟我分析，说前夫让我回家，可能有意跟我复婚。也有朋友说，他只是把我当孩子的保姆。

    说真的，离开孩子的这些日子，我还真的有些不习惯。我很矛盾，不知道该不该回去。

    ——汪菲

    帅克说

    “回去，你不会失去什么，因为你现在已经没有什么可失去了，却可能得到很多。先不说复婚与否，至少孩子的依恋、重聚的温情、前夫的愧疚，有这些，就值了。”

    回头是岸

    汪菲:

    当然回去。

    面对的是曾经的丈夫、永远的孩子，打断骨头还连着筋，别让一口气憋住了自己，别让过去的阴影吓住了自己。回去，你不会失去什么，因为你现在已经没有什么可失去了；却可能得到很多:先不说复婚与否，至少孩子的依恋、重聚的温情、前夫的愧疚，有这些，就值了。如果丈夫真的回心转意，破镜重圆，从此美满恩爱，那过去的7年就当是噩梦一场——噩梦醒来，是甜美的早晨。

    有这么好的事么？不是不可能。

    从好里说:你别低估前夫痛改前非的可能性。当年你相夫教子、侍奉老人，让丈夫能全心全意在外打拼，毫无后顾之忧，他却不知珍惜，没准还移情别恋，外面出了花头。

    可真离了婚、并不一定遂了愿，花头毕竟只是花头，失去才知道可贵，原来7年婚姻生活中，一直没意识到妻子的重要性。好了，现在后悔了，谁没有个后悔的时候、没有件后悔的事情？前夫又不是大奸大恶之徒，有了比较之后，他对你的感情没准会有质的飞跃。

    从坏里说:一个变了坏，铁了心要抛弃妻子的男人，妻子的存在就像烫手的山芋。所谓请神容易送神难，好不容易顺利扔掉了，还要捡回来，他是傻子啊？他就不怕你离婚后后悔，恨死他，既然有此复辟机会，再次登堂入室，搅他个昏天黑地、焦头烂额？孩子总能对付过去，保姆花钱请就是了，婚都离了，这些困难还应付不了啊？哦，终于有了自由身，他非要贪图你这个免费保姆么？

    因此，如果我分析得没错，指向只有一个，他的确想和你重续前缘。他主动电话你，提出这样的要求，姿态已经很明确了。送佛送到西，好事做到底，你既要允许人家后悔，也要给男子汉留一点自尊心、虚荣心。杀人不过头点地，宽容往往是最大的力量。对方发球过来，你何不也漂亮地回一个呢？

    总体战略制定了，具体战术也要重视。我们既不跟他做无益的争执和赌气，但也决不无原则地迁就；我们既不一口咬定“你啥时候跟我复婚”，我们也决不关上复婚的大门；我们既让他重新感受到夫妻温情、家庭温暖的重要和可贵，我们也不再允许他像以前那样无视你的辛苦、漠视你的感受、轻视你的付出。

    最后说一句:回去，一定不是因为你离婚后的经济困难、职业难题等，否则，肯定让人看不起。这种苦，咬咬牙，就过去了！

    丽安说

    “回去，跟他约法三章，白纸黑字写下来。另外，再去做份兼职，你要有你自己的社交生活，自己的兴趣爱好，多结交家庭之外的朋友。”

    女人要有理想

    汪菲:

    反复看了你的来信后，感觉“没啥大理想”，最终伤害了你。

    我并非想告诉你，一定要在外独当一面，有自己的事业，独立自主，自力更生，就是“有大理想”；以家庭为重，在家相夫教子，也可以成为你的“大理想”。

    关键是，你有没有在实现大理想的过程中，丢失了自己呢？你传统、安分，不代表你有权遗忘自己。在平淡中感受幸福，也是需要能力的——令平淡生活变得有趣的能力。

    就你先生提出跟你离婚的行为来看，他在那个阶段并不成熟。因为你是一个超稳定因子，你把他家里的一切全摆得平平的，让他丝毫没有后顾之忧在外发展，这个发展除了在他的事业上，也可能有在他缺乏约束力的感情上的发展。你这个超稳定因子，令他失去新鲜感，令他感到，可以对你随心所欲，随意处置。

    你们的7年，痒到了分手。一个伤透心的女人，要多大勇气才可以舍下孩子，选择回复单身！我觉得这一点你非常了不起。

    在7年之后，发现自己与社会脱节，发现在外打拼，也有不少辛酸。其实这种体验也很好，是一种换位，你换到社会上，而你前夫换到家庭里——之前他可从没尝过带孩子做家务的辛苦。

    前夫让你搬回家的电话让你心生忐忑。那好，我只问你一个问题，你还爱他吗？你还有一点爱他吗？

    如果你的答案是否定的，那么，坚定你的心，最多争取多探望孩子，但千万别为了孩子这个借口，继续回到以前的那个“冷暴力之家”，重拾哀怨的主妇兼保姆角色。

    如果你的答案是肯定的，那么，就当是给他也是给自己一个机会——也许他后悔了，他想回头了，他发现生活里少不了你。而你，也可以不用在外面冲冲杀杀了，可以亲自照顾孩子。

    这次，你完全可以事先跟他约法三章，他承担什么，你承担什么，白纸黑字写下来，两人坐下来充满诚意地沟通，看看如何可以经营好今后的家庭关系。另外，建议你，去做一份兼职，家事可以请保姆帮你分担一些。你必须要有你自己的社交生活，培养你自己的兴趣爱好，多结交家庭之外的朋友。

    总之，你得储备能量，让自己的生活变得轻松快乐。